Юмор трейдера и о трейдинге

[Haos]

Есть ли что-то общее у секса и форекс?
Не поверите! Есть!
???
Какие-то три заветные буквы
???
“екс”, а не то, что вы подумали!
***
Два трейдера наблюдают за котировками в торговом терминале. Один из них решил передохнуть и подошел к окну.
— Посмотри, снег начал падать!
Второй трейдер ему отвечает:
— Покупай! Покупай быстрее, пока не поздно!
***
Диалог двух знакомых:
— Ты кто вообще по профессии?
— Я финансист, я люблю считать деньги!
— Понятно. А я их имею…
***
Неумный трейдер робко прячется, как страус голову в песок. Умный понимая — смело идёт в бой!
***
— На рынке, конечно было много плохого, однако я был, как ребёнок!
— ?????
— Постоянно просыпался и плакал!
***
Заболел как-то трейдер гриппом и вызвал врача. Врач приехал, обследовал больного и измерил его температуру. Трейдер спрашивает: Доктор, как у меня дела?
Доктор: не так уж хорошо, температура – 39.9.
Трейдер: Доктор, как будет 40.4, сразу же продавайте!
***
Иногда в жизни любого человека хочет он того или не хочет, но наступает момент когда ценной будет любая бумага!
***
После тяжелого рабочего дня на Уолл-стрит, усталый трейдер идёт домой и заходит в лифт. Там он видит аналитика и говорит:
— Ну что зараза? Теперь ты скажешь, куда пойдёт лифт: вверх или вниз?
**
Как-то раз жена спрашивает трейдера:
Дорогой, мы с тобой женаты уже 20 лет, но я так и не знаю чем ты занимаешься на работе?
Спекулянт: ну как тебе объяснить…Представь, мы решили купить очень много сусликов, но неожиданно произошло наводнение и у нас больше не осталось никого. После этого мы с тобой сидим в печали и думаем: а почему мы не купили черепашек?!
***
Крупная брокерская контора. Все сотрудники работают в ней полный рабочий день. И вдруг один из сотрудников начал выделяться. Приходит часов в 10, поработает часа три, прощается с друзьями и уходит домой! Эта картина повторяется почти две недели. Друзей такое явление заинтересовало и они спросили:
— Что же ты делаешь, ведь уволят за такую халатную работу!
— Я вообще-то как бы в отпуске!

[Haos]

Если вы как аналитик не можете объяснить то или иное движение рынка, скажите просто:
Текущая тенденция сохраняется!
***
Сидит в баре пьяный трейдер. Видит недалеко сидит красивая девушка. Он подходит к ней и спрашивает:
— Девушка, вы не хотели бы провести со мной ночь я дам вам $1000
— Нет!
— Может за $50?
— Нет! Вы что меня за проститутку держите?
— Нет, девушка, я просто измеряю величину спреда!
***
Я угадал точку входа в рынок! Блин, вот только направление не то…
***
Трейдер приходит ко врачу и говорит:
— Доктор у меня небольшая проблемка! Я только и делаю, что «трейдю».
— И как часто вы этим занимаетесь?
— Сутками напролёт .
***
Правила рынка форекс:
1) Те кто не знает куда идёт курс – говорит куда он пойдёт, а кто знает – молчит!
2) Если большинство стоит в каком-то определенном направлении – курс туда не пойдёт .
***
Биржа – это бомба замедленного действия. Никогда не кому ты передашь свои деньги .
***
Два друга трейдера отправились путешествовать, вот только не верно определили маршрут.
Идут видят мимо них проходит какой-то человек. Они интересуются у него:
— А где это мы?
— Если вы дойдёте вон до того городка ещё 300 метров, то окажитесь в Бангкоке!
Трейдер говорит другому вслух:
— Судя по ответу мы имеем дело с биржевым аналитиком!
Человек отвечает:
— Судя по всему вы два трейдера – никогда не знаете, куда вы попали!
***
Брокер и трейдер – два плохих друга! Каждый постоянно пытается всячески обмануть другого .
***
Трейдер пришёл на собеседование по поводу новой работы. У него интересуются:
— Почему вы покинули своё старое место работы?
— Пришлось из-за состояния по здоровью!
— Очень часто брали больничный?
— Нет. Всегда заболевал мой босс, когда видел результаты моей божественной торговли! Вот я и покинул своё место работы.
***
Трейдинг – это хорошая профессия, правда её прибыльность будет зависеть от многих факторов!

[Рэндом]

Вся правда об индикаторах.

[Haos]

Вся правда об индикаторах. ...

[Vera]

Блондинка - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

---------------------------------

Торговля на Форекс - как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.

---------------------------------------

Звонит телефон, муж отвечает:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте. Я хочу поинтересоваться, как себя чувствует Маргарита Ивановна после вчерашнего корпоратива?
- Прекрасно чувствует. А с чего вы решили, что ей должно быть плохо? Моя супруга не пьет.
- Вынужден вас огорчить…
- Да вы совсем обнаглели?! Что за клевета! Моя жена даже в рот не берет!
- Вынужден вас огорчить...

----------------------------------------

- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, -
смущённо оправдывался трейдер перед своей девушкой.

[Haos]

Спасибо, Вера, посмеялся! Кыс-кыс-кыс, почаще сюда!

[Haos]

Я предлагаю вашему вниманию торговую стратегию "Спрос и предложение"! Это некогда нашумевшая система очень привлекательна своей идей: "всегда знать куда цена идёт и от куда она уйдёт" Однако у этой системы есть недостаток - ...

... это то, что никто не знает куда цена идёт и откуда она уйдёт!

[Haos]

Сидит брокер в баре, пьет. Час сидит, два. Через три часа говорит бармену:
— Ну, всё! Ещё каких-то 100 грамм инвестиций и я стану недвижимостью!
***
Пока дилер пытался разобраться в сложившейся ситуации, она ой как сильно изменилась
***
Боксер и брокер, если ли разница? На самом деле есть! Первый занимается боксингом по фиксам, а другой – фиксингом по баксам.
***
Вызвали как-то одного спекулянта в налоговую и говорят:
— Вы в своей декларации о доходах за год указали, что заработали двадцать тысяч долларов. Однако есть данные, что вы израсходовали, как минимум два миллиона долларов! Как вы можете это объяснить?
— Что сказать… дебет с кредитом не сходится.
***
Сидят как-то на заборе доллар и фунт. Вдруг видят, по улице евро идёт: красивая в очень короткой юбке. Доллар без лишних разговоров сразу же решил бежать к ней! Фунт удерживает доллар и говорит:
— Ну, ты что делаешь, зелень! Инфляцию же подцепишь!
***
Пришел трейдер в казино. Сидит, играет. Поставил на чёрное – выпало красное. Проиграл. Поставил опять на чёрное – опять красное. Опять проиграл. Поставил третий раз также, опять красное и опять проигрыш. Трейдер говорит:
Три раза и каждый раз красное. Это прям тренд!
***
Я люблю вкладывать свои деньги в водку! А что? Где ещё получишь свои стабильные 55% и всего лишь за год.
***
Аналитика спрашивают как-то:
— Ваши прогнозы, которые вы даете, всегда сбываются?
— Мои прогнозы сбываются всегда на 100%. Однако есть погрешность в несовпадении дат!
***
Фирма Aurus выпустила очень хорошую смазку для скользящих средних. Скользящие средние становятся ешё чувствительнее и скользят ещё лучше .
***
У математика однажды спросили:
— Представьте, что вы гуляете по улице, какова вероятность, что вы встретите по пути самого Наполеона?
Математик почесал голову, взял калькулятор и после долгих расчетов говорит:
— Вероятность составляет 0,0000000001%
Тот же самый вопрос спросили у трейдера. Трейдер недолго думая сразу дает ответ:
Вероятность 50/50. Либо я его встречу, либо нет .
***

[Haos]

Прежде чем заниматься антикопированием сделок такого горе-трейдера , я бы постарался убедиться , что этот новичек достаточно импульсивен , т.е. что его поведением управляют не лобные доли мозга , а мозг ящера.
Говорят, именно на эксплуатации этого отдела мозга построена биржевая и форекс индустрия отъема д/с у населения.

Иногда стремление сказать умно превращается вот в такой шедевр! "Что курили, товарищ?" - хочется спросить.

[Haos]

Если на рынке вы видите продавца, у которого цена на покупку и на продажу – это бывший брокер.
***
Отец-трейдер спросил сына, сколько будет пятью пять?
Сын спросил: мы покупаем или продаем?
***
Брокер и собака – это разные слова, но близкие по значению.
***
Трейдер звонит дилеру во время кризиса и говорит:
Я бы хотел купить ещё валюты!
Без проблем только счёт пополните.
***
Проснулся трейдер, видит фунт вверх пошел, прошел уже более 100 пунктов. Обрадовался, но только потом вспомнил, что вчера сделку забыл открыть.
***
Трейдер и брокер – два хороших друга, вот только интересы разные!
***
Хоронят одного трейдера. Друзья идут и переговариваются:
— Умер от разрыва сердца…
— Если бы прожил ещё 5 минут, то результат всё-равно был бы тот же, ведь сработал бы стоп-лосс!
***
На бирже есть быки, медведи, овцы и есть дятлы – это самая особенная категория со своими интересами.
***
Форекс – очень высокоприбыльный бизнес доступный каждому, осталось только научиться торговать .
***
Неудачливые трейдеры делятся на две категории: начинающие и те, кто пытается ещё раз .