Юмор трейдера и о трейдинге

[Haos]

Объявление в газете:
На высокооплачиваемую работу в котельную требуется опустившийся трейдер
***
Умирает трейдер…рядом с ним сидит его любящая жена и спрашивает:
— Дорогой, что мне делать с теми деньгами, которые мы успешно вложили на форекс?
— Отдай детям…пусть купят себе чупа-чупс…
***
Трейдер встречает знакомую девушку и говорит:
— Ты не поверишь у меня есть два лишних билета на….семинар по валютной торговле!
Девушка ему отвечает:
— Вот тебе повезло! Сразу два раза сходишь!

[Haos]

Народ! Не бейте его! Это Брокер Иван Адамович! Брокер это фамилия!
***
Надпись на сайте одного очень богатого брокера в разделе «вакансии»: вы достойны заработка $400 в месяц? Если да, то присылайте нам своё резюме, а то нам очень скучно
***
Разговор двух трейдеров:
— Здорова! Что за книжку читаешь?
— Книжка по теории волн Эллиота!
— А почему ты смотришь на рисунок вверх ногами?
— Всё-равно нет никакой разницы
***
Начинающий трейдер просит пояснить бывалого трейдера, что такое локирование позиции. Бывалый ему отвечает: "Ну смотри, пришёл ты на день рождения к подруге твоей девушки, за столом ты сидишь справа от неё, другой парень слева. Ты потянул руку к её коленке, и другой парень потянул руку к её коленке и вы схватили друг друга. Теперь вам нужно разруливать данную ситуацию. Вот как-то так выглядит локирование позиции на Форекс.

[Haos]

Мда... такое и не подгонишь вручную! Редкая вещь!

[stejk]

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе. Один из них говорит другому: - А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся

Жена спрашивает у мужа-трейдера:
- Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?
- Ну, смотри - отвечает он. - Решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную "ботву". А ночью было наводнение, и все кролики утонули... Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?"

[stejk]

Конец торгового дня. Измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы.
Входит один брокер и говорит:
- Мужики, буфет-то уже закрылся.
Другие брокеры:
- Да?.. И почём закрылся?...

[stejk]

Брокер звонит клиенту:
- У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой: Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу...
- А в чём хорошая?
- В этот день объёмы были совсем маленькие!

Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: "У Вас температура 37.5!" Через час: "Уже 38!" Ещё через час: "38 с половиной!" Брокер, едва шевеля губами: "Будет 39 - продавай!"

[stejk]

Когда график идет против открытой тобой позиции,не надо отчаиваться..Нужно просто перевернуть монитор.

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, а также объегоринг, стибринг и свалинг.

[stejk]

программа "Тупотрейд" исключает всякую генерацию сигналов на вход в рынок, тем самым гарантируя сохранность вашего депозита...
***
Зима. Два брокера сидят в офисе, уткнувшись в терминалы. Совершенно случайно один из них глядит в окно и слегка удивлённым голосом говорит:
- Снег падает... Второй, не отрываясь от компьютера, со знанием дела отвечает:
- Сейчас ещё немного подождём, и будем брать!

[stejk]

Журналист спрашивает у Сороса:
- Джорж, эти рога Вам жена наставила?
- Нет... биржа...
- На повышение играли?
- Нет... "лося" поймал
*****

- Моя собака напоминает мне нашего аналитика.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
*****

Ура! Угадал точку входа... ... Эх, ошибся с направлением.

[stejk]

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика без очереди. Поселили в прекрасном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
- Я Папа Римский, почти святой, а какого-то мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают:
- Пап римских у нас много бывало, а честный брокер первый раз попался.

Я против тренда открылся давно,
Было 100000 - сейчас ничего.