Юмор трейдера и о трейдинге

Свободное общение трейдеров на любые темы, связанные с рынком Форекс. Если вы затрудняетесь с выбором раздела форума для открытия своей темы, открывайте ее здесь.
Бонус за сообщение 0.2$
Ответственный модератор - Рэндом

Юмор трейдера и о трейдинге

Сообщение Haos » 18 апр 2015, 19:07

Предлагаю в этой ветке выкладывать всё забавное (фото, видео, анекдоты, истории и т.п.), но имеющее отношение к трейдингу!
Вложения
induk_03_05M680.jpg
Аватар пользователя
Haos
Специалист MQL
 
Сообщений: 20595
Зарегистрирован: 29 мар 2014, 16:07
Средств на руках: 1,123.45 Доллар
Группа: Главные модераторы
Благодарил (а): 2891 раз.
Поблагодарили: 7519 раз.

Юмор трейдера и о трейдинге

Сообщение Haos » 18 апр 2015, 19:40

Первый раз это я встречал ... впрочем - какая разница?: :hi_hi_hi:

Теория граблей на рынке:
Трейдер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий трейдер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.
Лох - трейдер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что гpаблей не существует.
Узкий специалист - трейдер, в совершенстве владеющий технологией наступания на одни и те же грабли.
Шиpокий специалист - трейдер, наступающий параллельно на более чем двое граблей.
Интрадэй-трейдер - трейдер, специализирующийся на наступании на грабли десятки раз в день.
Игрок - трейдер, для которого в наступании на гpабли важнее всего сам процесс.
Мехсистемщик - трейдер, способный автоматизировать получение ударов граблями.
Инвестор - человек, наступивший на грабли один раз, но шрам от этого удара остался у него на всю жизнь.
Инвестиционная стратегия - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания гpаблей.
Портфель - правила, позволяющие наступать на несколько гpаблей одновременно (применяются широкими специалистами).
Управляющий активами - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Начинает с наступания на свои гpабли и затем набравшись мастерства переходит на чужие.
ПИФ - массовка, создаваемая для всех желающих заочно получать удары граблями и не толпиться при этом на бирже.
Теория технического анализа - Камасутра трейдеров, описывающая различные способы наступания на грабли; очень популярна у чайников.
Фундаментальный анализ - процесс измерения и взвешивания граблей для оценки потенциала их удара; используется аналитиками.
Биржа - поле, сплошь усыпанное граблями.
Брокеры - проводники в мир граблей, обеспечивающие постоянную возможность наступать на грабли всем желающим за умеренную плату.
Аналитики - мифические существа, пособники брокеров, злые духи - покровители граблей. Специально выискивают и настоятельно рекомендуют грабли с самыми больными ударами.
Лонги - грабли с длинными ручками.
Шорты - грабли с короткими ручками.
Эмитенты - производители, выпускающие грабли.
Внесписочные грабли - грабли, для которых не существует лимитов количества наступания на них.
Убытки - шишки от ударов граблями по лбу.
Плечо - возможность тратить больше денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Маржин-колл - потеря сознания от супер-удара граблями.
MetaStock - компьютерная чудо-программа, позволяющая научиться изощренно наступать на грабли в соответствии с техническим анализом.
Индикаторы - очки-рентгены, позволяющие в полумраке отыскивать грабли, которые плохо лежат.
Японские свечи - старый, проверенный способ подсветки для поиска граблей в темноте; активно применялся, когда еще не было электричества.
Дивиденды - резиновые накладки на ручки граблей.
Прибыль - случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то другого.
Теория Эллиотта - правило, которое гласит, что после пяти сильных ударов граблями следуют три удара послабее.
Фибоначчи - добрый ангел, измеритель траектории полета граблей.
Дивергенция - удар по затылку граблями, отскочившими от чужой головы.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне Земли.
Форум - технология общения, позволяющая каждому посоветовавшись, наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Служба поддержки клиента - подразделение брокера, дающее советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на другие грабли и сравнить ощущения.
Комментарии на канале РБК - публичный рейтинг популярнейших сегодня граблей со статистикой полученных шишек.
IPO - выброс на биржу все новых граблей с повышенной поражающей способностью.
Стоп-лосс - шапка-ушанка, частично смягчающая удары граблей.
Кризис - ситуация, когда вы получаете удары граблями, даже не наступая на них.
Торговый терминал - программа, позволяющая в режиме on-line отслеживать процесс сегодняшнего наступания всеми на грабли, а затем и самому поучаствовать в этом занимательном процессе (см. также Интернет).
Тренд - серия повторяющихся ударов одними и теми же граблями.
Канал - коридор, заваленный граблями так, что невозможно промахнуться.
Скользящая средняя - змея, ползающая между граблями и больно жалящая, если на нее наступить.
Параболик - лекарство от слишком сильных ударов граблей: трейдерский анаболик.
Голова и плечи - фраза-сокращение на сленге трейдеров, обозначающая ситуацию, когда грабли ударили сразу по всем трем упомянутым местам.
Перевернутая голова и плечи - то же самое, но удар пришелся ниже пояса (т.е. это был удар граблями с короткой ручкой, т.н. «шортами»).
Двойная вершина - видение у трейдеров, возникающее после сильного удара граблями по голове.
Тройная вершина - то же самое, но возникающее у трейдеров в очках.
Двойное дно - потеря от ударов граблями не только своих денег, но и взятого накануне в банке кредита.
Стоп-торги - сигнал биржи, означающий что все, хватит пока граблей, всем зализывать раны!
Аватар пользователя
Haos
Специалист MQL
 
Сообщений: 20595
Зарегистрирован: 29 мар 2014, 16:07
Средств на руках: 1,123.45 Доллар
Группа: Главные модераторы
Благодарил (а): 2891 раз.
Поблагодарили: 7519 раз.

Юмор трейдера и о трейдинге

Сообщение ivis » 19 апр 2015, 12:56

Вполне возможно, это видео поднимет настроение :hi_hi_hi:

https://youtu.be/tvetI09PcMc
Аватар пользователя
ivis
 
Сообщений: 2335
Зарегистрирован: 16 фев 2015, 08:14
Средств на руках: 16.99 Доллар
Группа: Базовая
Благодарил (а): 992 раз.
Поблагодарили: 443 раз.
Приглашаю index.php?r=800

Юмор трейдера и о трейдинге

Сообщение Инквизитор » 19 апр 2015, 13:04

ivis писал(а):Вполне возможно, это видео поднимет настроение :hi_hi_hi:

https://youtu.be/tvetI09PcMc

Говорит, что пора бежать мыть бэнтли ;;-)))
Аватар пользователя
Инквизитор
 
Сообщений: 4660
Зарегистрирован: 11 авг 2014, 17:48
Средств на руках: 83.70 Доллар
Откуда: Вселенная
Группа: Базовая
Благодарил (а): 170 раз.
Поблагодарили: 373 раз.

Юмор трейдера и о трейдинге

Сообщение Haos » 16 июл 2015, 07:00

Насчёт тех, кто заинтересовался "парным трейдингом" (де на "корреляции валютных пар", которая "очень уж странный предмет, всякая вещь или есть или нет, а она (мало кто понял в чем секрет) если уж есть... то её сразу нет! Пу-пу-пу-пу-пу, пу-пу пу-пу"). :-)
Вложения
121.jpg
Аватар пользователя
Haos
Специалист MQL
 
Сообщений: 20595
Зарегистрирован: 29 мар 2014, 16:07
Средств на руках: 1,123.45 Доллар
Группа: Главные модераторы
Благодарил (а): 2891 раз.
Поблагодарили: 7519 раз.

Юмор трейдера и о трейдинге

Сообщение Haos » 25 июл 2015, 12:34

Ничего против начавшего тему, но не могу удержаться каждый раз от прочтения её названия как: "Вечный лох. Сетка". :-) Как-то надо может проверять на созвучие тему? Почему бы не назвать было "Длительный замок. Сетка"? Ведь ничего нет вечного, а то тут еще и как "вечный жид" ассоциируется. ;;-)))
"Длительный замок" звучит придурковато, но сразу. ;;-)))
Последний раз редактировалось Рэндом 08 апр 2020, 06:09, всего редактировалось 3 раз(а).
Причина: .
Аватар пользователя
Haos
Специалист MQL
 
Сообщений: 20595
Зарегистрирован: 29 мар 2014, 16:07
Средств на руках: 1,123.45 Доллар
Группа: Главные модераторы
Благодарил (а): 2891 раз.
Поблагодарили: 7519 раз.

Юмор трейдера и о трейдинге

Сообщение Haos » 26 сен 2015, 18:59

Объявление: продается хорошая книга для аналитиков по написанию аналитических обзоров всего за $9.99!
***
Статистика торговли на форекс похожа на купальник. Та часть, которую она открывает – весьма интересна, а та часть, которую она скрывает – интереснее вдвойне.
***
Утром встречаются два дворника. Один другому говорит:
— Знакомое у вас лицо. Мы нигде не встречались с вами ранее?
Другой ему отвечает:
— А вы, в какой брокерской фирме работали?
***
Объявление: Крупной брокерской фирме требуется очень хороший синоптик на место начальника аналитического отдела.
***
Мечта трейдера: поймать вот, вот, вот такую свечу и показать её размеры также как рыбаки показывают размеры рыбы.
***
Министр Здравоохранения приезжает в один из родильных домов и видит в нём конвеер, по которому едут новорожденные малыши и распределяются по какому-то хитрому алгоритму. Вдруг видит, что около конвеера стоит огромный амбал и берёт через одного каждого ребёнка, ударяет его головой об кафельную плитку на полу и кладет обратно на конвеер.
Министр Здравоохранения: Ты что делаешь, идиот?!
Амбал: Всё хорошо. Стране нужно много аналитиков!
***
Жена отправила трейдера выносить мусор. Час проходит, другой трейдер возвращается. Жена спрашивает:
— Ты где был всё это время???
Трейдер: Всё нормально, я всё-таки смог продать этот мусор.
***
Гуляет девушка около озера, вдруг слышит, что её зовёт лягушка и просит её поцеловать, и тогда она якобы превратится обратно в брокера. Девушка взяла лягушку, не стала её целовать и положила к себе в сумочку. При этом говорит:
— За говорящую лягушку сейчас дадут гораздо больше денег, чем за брокера!
***
Если заставить миллион человек торговать на бирже, часть из них станет очень богатой. Теперь мы знаем, что эта часть будет незначительной.
***
Финансовый аналитик и трейдер пошли на скачки. Трейдер решил подзаработать и сделать ставку. Аналитик его отговаривает:
— Погоди. Ведь сначала нужно понять процесс, узнать правила, просчитать технику ставок, а потом только делать ставки.
— Ты теоретик и думаешь слишком примитивно.
Трейдер пошел и сделал ставку. Скачки прошли. Трейдер выиграл хорошую сумму денег. И говорит аналитику: Я понял технику ставок на этих скачках!
Аналитик: И в чём же она заключается, не поделишься своими соображениями?
Трейдер: У меня две дочки им по пять лет. Если сложить их возраст то будет = 9. Вот это и легло в основу моей ставки.
Аналитик: но ведь 5+5=10!
Трейдер: Я же говорю, ты мыслишь слишком примитивно!
Последний раз редактировалось Inga 29 сен 2015, 10:24, всего редактировалось 1 раз.
Причина: .
Аватар пользователя
Haos
Специалист MQL
 
Сообщений: 20595
Зарегистрирован: 29 мар 2014, 16:07
Средств на руках: 1,123.45 Доллар
Группа: Главные модераторы
Благодарил (а): 2891 раз.
Поблагодарили: 7519 раз.

Юмор трейдера и о трейдинге

Сообщение Haos » 26 сен 2015, 19:04

Приходит сын трейдера домой. Отец у него спрашивает:
— Какую оценку ты получил в школе?
Сын: два с плюсом…
Отец как дал сыну подзатыльник и говорит:
— Сколько раз тебе говорить, что пипсы значения не имеют!
***
Моя любимая собака напоминает мне аналитика.
— Это чем же, если не секрет?!
— Да очень просто. Она постоянно любит рыть яму, смотреть на меня с умным видом и при этом ничего не может объяснить :-) .
***
Математическое ожидание есть не только в высшей математике, но и у торговой системы! Торгуешь по торговой системе, по ней цена должна быть такая-то, а её все нет и нет.
***
— Привет! Говорят, ты с женой развелся?
— Да. Развелся!
— Как же так, ведь у вас такая любовь была?
— Пофиг! Зато я закрыл мега-убыточную позицию! :-)
***
Аналитик вашей компании постоянно ошибается, и вы хотите исправить ситуацию, но не знаете как?! Есть решение! Возьмите на работу ещё одного аналитика. Их будет двое и у них будут разные мнения. Однако в общем результате они будут правы :-) .
***
К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
— Милый, у нас с тобой будет фьючерс! Срок поставки – 9 месяцев!
;;-))) ;;-))) ;;-)))
***
Едут в купе поезда трейдер и батюшка. Батюшка собрался поесть, предлагает трейдеру, тот отказывается, мол, много работы. Чуть позже батюшка решает выпить и опять предлагает трейдеру присоединиться к нему. Трейдер опять отказывается. Батюшка уходит из купе и через 10 минут возвращается с предложением перейти в другое купе к двум девушкам. Трейдер и здесь отказывается. Приходит батюшка под утро довольный такой весь сияет. Видит, сидит трейдер, какой-то мрачный. Трейдер спрашивает у батюшки:
— Батюшка, вот что не так. Я не пью, много не ем, с женщинами не веду распутный образ жизни, но я несчастлив! Неужели я не так живу, как надо!
Батюшка ему отвечает:
— Нет, сын мой! Живёшь ты очень правильно, но зря!
***
Встречаются два трейдера. Один другому говорит:
— У меня появились большие деньги!
Второй ему отвечает:
— Не радуйся сильно! У меня они тоже были…
***
Разговор двух спекулянтов:
— Вчера с такой девушкой познакомился с параметрами 90-60-90! Пригласил в кафе – пошла, пригласил в ресторан – пошла, пригласил в кино – пошла. Проводил домой, стоим, прощаемся…
— Ну не тяни. Где оказался уровень сопротивления?!
— Ниже вторых 90 не продвинулся…
;;-))) ;;-)))
***
Потеряла золушка одну хрустальную туфельку, и другую, и вообще все своё состояние! Вот так вот плохо закрылся рынок :-) .
Последний раз редактировалось Inga 29 сен 2015, 10:25, всего редактировалось 1 раз.
Причина: .
Аватар пользователя
Haos
Специалист MQL
 
Сообщений: 20595
Зарегистрирован: 29 мар 2014, 16:07
Средств на руках: 1,123.45 Доллар
Группа: Главные модераторы
Благодарил (а): 2891 раз.
Поблагодарили: 7519 раз.

Юмор трейдера и о трейдинге

Сообщение Haos » 27 сен 2015, 19:03

Настоящий русский трейдер никогда не имеет торгового плана или торговой системы! А зачем? Ведь есть же импровизация!
***
Пипсовка ни к чему хорошему не приведет! – приговаривал брокер и удалял профитные сделки трейдера
;;-)))
***
По отношению к форекс существует две категории людей: 1) те, кто его не любят 2) те, кто про него не знают
***
Пришел трейдер в парикмахерскую. Его начинают стричь. Вдруг парикмахер спрашивает:
— Сейчас на бирже все хорошо?
Трейдер отвечает:
Да!
Через десять минут опять следует тот же самый вопрос. Трейдер опять отвечает, что всё нормально. Через ещё 10 минут ещё раз тот же самый вопрос. Терпение у трейдера кончилось он спрашивает:
— С какой целью вы постоянно интересуетесь ситуацией на бирже?
Парикмахер:
— Ни с какой! Просто любопытно. У вас так сильно торчат волосы, что так удобно стричь.
***
Заходит, как-то к хироманту трейдер и спрашивает:
— Говорят вы можете по линиям будущее определить?
Хиромант:
— Да. Могу определить всё что угодно. Хоть прошлое, хоть настоящее, хоть будущее с вероятностью 100%!
— Замечательно! – говорит трейдер и достает из портфеля огромную пачку биржевых графиков :-) .
***
Встречаются два друга трейдера. Один спрашивает у другого:
— Ты к кому себя относишь: к медведям или быкам?
Второй отвечает ему очень печально:
Баран я…
***
Идет трейдер гуляет по улице. Вдруг перед ним возникает чёрт и говорит:
— Продай мне свою душу после смерти!
Трейдер в ответ:
— Да можно. Только, что мне за это будет?!
Чёрт:
— Говори что хочешь!
Трейдер:
Десять миллионов долларов!
Чёрт улыбается
Трейдер:
Нет! Двадцать миллионов!
Чёрт ещё сильнее улыбается.
Трейдер после 10 минутной паузы говорит черту:
— Что-то я никак не могу понять, а на чём ты навариваешься???
***
Не идите на биржу в двух случаях: если у вас есть лишние деньги и если у вас их нет!
***
Пара аналитиков установили на дороге щит с предупреждающей записью: Внимание, опасность! Остановитесь пока не поздно! Вдруг по дороге едет на большой скорости машина, водитель сигналит аналитикам и говорит:
— Уйдите нафиг с дороги, болтуны!
Через некоторое время слышен грохот падающего автомобиля…
Один аналитик говорит другому:
Ну и чё?! Я же говорил что нас не поймут. Надо было сразу писать, что моста нет – он разрушен! :-)
***
Рассказ бывалого спекулянта: Взял да и купил акции Газпрома, неделю спустя продал акции газпрома, а вместе с ними и свою дачу, машину, квартиру…
Последний раз редактировалось Inga 29 сен 2015, 10:25, всего редактировалось 1 раз.
Причина: .
Аватар пользователя
Haos
Специалист MQL
 
Сообщений: 20595
Зарегистрирован: 29 мар 2014, 16:07
Средств на руках: 1,123.45 Доллар
Группа: Главные модераторы
Благодарил (а): 2891 раз.
Поблагодарили: 7519 раз.

Юмор трейдера и о трейдинге

Сообщение Haos » 27 сен 2015, 19:09

Сын: Отец я, наконец, решил, я хочу быть трейдером!
Отец: Ты смерти моей хочешь???
Сын: Вообще-то я уже слил более 200 тысяч на форекс…
***
Серега, как же тяжело закрыть позицию с убытком! Просто жуть…
И не говори! Нереально!
***
Два трейдера идут домой после работы. Один вдруг другому говорит: Ты не поверишь, метро закрылось! Второй: Серьезно?! Чему равна цена закрытия?
***
Большая инвестиционная контора неожиданно для инвесторов сделала некоторые изменения в инвестиционном портфеле: ½ так и осталась наличка, а вот другая половина составляет консервы!
***
Опытный спекулянт поучает трейдера-новичка:
- Если человек умный, то при открытии очередной позиции он будет сомневаться, причем во всем! Только полный идиот будет уверен во всем на 100%!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно!!
***
Темза. Берег. Сидит фондовый брокер. К нему подбегает его прислуга и быстро тараторит: "Сэр, вы не поверите, но Темза поднялась на 50 пунктов!" Брокер: "Продавай быстрее! Срочно!"
***
— Пожалуйста, не нужно закрывайте мою сделку по стоп-лоссу, ведь я несостоявшийся брокер!
— Именно по этой причине я её закрою, ведь я несостоявшийся трейдер!
***
— Вы будите ставить ордер?
— Нет
— А какой:
Стоп или лимит?
***
Объявление:
На работу необходим спекулянт, зарплата очень высокая, график работы свободный, отпуск – когда угодно и куда угодно, пол, возраст значения не имеют, опыт работы приветствуется! Основные требования: продавать – дороже, покупать дешевле!
***
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
Евро, фьючерсы, валюта
Рынок – каждому наука!
Все я это обожаю
И купить сейчас желаю!
Последний раз редактировалось Inga 29 сен 2015, 10:25, всего редактировалось 1 раз.
Причина: .
Аватар пользователя
Haos
Специалист MQL
 
Сообщений: 20595
Зарегистрирован: 29 мар 2014, 16:07
Средств на руках: 1,123.45 Доллар
Группа: Главные модераторы
Благодарил (а): 2891 раз.
Поблагодарили: 7519 раз.


Вернуться в Форекс-окрошка

Кто сейчас на форуме?

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 108

Права доступа к форуму

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения